Sin Internet No Hay Paraíso







Nadie puede negar que ahora Internet sea algo masivo, algo que para muchas personas les vale incluso sus vidas.

Tal y como dice Discovery Channel (si, no me importan los estúpidos derechos de autor, y qué?) "Hace 15 años no la teníamos, hoy no podemos vivir sin ella"

Ahora, dime la verdad: Serías capaz de vivir un mes sin Internet sin llegar a desesperarte? No sé tú, pero yo prefiero tirarme por la ventana a soportar tal atrocidad. De forma que pueden ir imaginando lo vital que esto es para mí, y puedo afirmar que también lo es para muchos de los que están leyendo esto

Nunca vieron el episodio de South Park en donde se acaba el Internet? Yo por mi parte creo que fue realista. Seguramente no pasará nada y el Internet siempre será igual, pero es muy divertido pensar que pasaría en ese caso; Es como imaginar cómo sería una invasión zombie, o peor... UNA INVASIÓN ZOMBIE MIENTRAS NO HAY INTERNET!

Blackberrys, IPhones. Todo pareciera estar diseñado para que cada vez sea más fácil tener acceso a este mundo de posibilidades, haciendo que las personas se vuelvan cada vez más dependientes de el. ¿Que clase de idiota iría al banco si es posible hacerlo todo por Internet?, ¿Para qué ir a otro país a comprar algo necesario si puedes hacerlo por internet? Casos como estos demuestran lo desesperada que se volvería la gente si internet desapareciera.

Como verán a continuación y según mi experiencia: “Sin internet no hay paraíso”

Nuevas formas de morir






Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 6 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae el pelo. Tengo una adicción al cigarro, controlable aún, pero presiento que pronto será inevitable que muera cuando choque contra un muro por estar fumando un cigarro. No moriré por un cáncer a los pulmones, moriré por mi imprudencia y mi adicción.


…(6 meses después)…


Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 6 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae el pelo. Hace 1 mes que tengo cuidados de una enfermera porque no morí por el choque que me tuve a 140 km/h contra un muro, desafortunadamente el cigarro prendido cayó fuera de la venta y no incendió el carro, y yo tampoco me incendié. Dejé el cigarro porque sentía el deseo de manejar de nuevo y de chocarme de nuevo, para morir de la forma que había planeado. Dejé el cigarro porque me recordaba que había fracasado. Tengo una nueva adicción: el alcohol. El dulce ron. El amargo vino. El festivo champagne. El mentiroso pisco….Mi nueva forma de morir no varía mucho de la primera, simplemente manejaría borracho y me chocaría contra un muro.


…(6 meses después)…


Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 7 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae más el pelo. Tengo nuevos cuidados post operación de trasplante de hígado. La nueva forma que había ideado de morir no funcionó porque simplemente me dio cirrosis, y mi familia me llevó al hospital cuando me desmayé en fiebre. Desagraciadamente pertenezco a una familia pudiente, y eso acelera lo de buscar un donante. Tengo hígado nuevo y ya me lo quiero sacar. Lo odio. Sigo vivo. Tengo una nueva adicción: la cocaína, traída de Colombia, es mucho mejor que la peruana, espero morir, al menos de una sobredosis pronto.


…(6 meses después)…


Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 7 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae el pelo. ¡MALDICIÓN! Fallé de nuevo, esta vez estuve tan cerca…obtuve la sobredosis, pero fue en la cocina, durante una reunión, llena de gente en mi casa, avisaron a la clínica, y me salvaron. Tengo nuevos cuidados y ya estoy ideando una nueva forma de morir. Mis padres se están planteando seriamente meterme a un manicomio, para terminar de matarme, vía suicidio, pero yo nunca haría tal cosa, me parece demasiado aburrido. Prefiero algo que no sea premeditado, y que más bien sea de una forma espontánea y que en el momento en que suceda, yo no esté en mis cabales.


…(6 meses después)…


Mis padres me metieron al manicomio pensando que estoy loco, y los psiquiatras me han dicho directamente que soy un adicto a los accidentes. Supongo que por algo me he salvado tantas veces, quizás no estoy buscando las formas más efectivas de morir… debe haber algo por aquí.

Probando a escribir en serio.




Llevo unos cuantos meses acariciando la idea de escribir narración.

Mi mayor impedimento es que siempre, SIEMPRE escribo en primera primera persona; el hermano menor de ese impedimento es que mi vida es más aburrida, sosa y repetitiva que un concierto sinfónico de castañuelas. Por tanto narrar "Las fabulosas y frenéticas aventuras de Michell Astudillo, héroe de acción" queda completamente descartado.

Quiero contar cuentos, inventar historias, ponerme en la piel de gente distinta a mí, personajes ajenos a mi experiencia, quiero narrar cosas que le han pasado a otros. Me pican las manos.

Muchos autores populares que se han tomado la molestia de escribir acerca del arte mismo de la narrativa: Stephen King, Isaac Asimov, Mark Twain, Isabel Allende; y en resumidas cuentas todos aconsejan los mismos pasos:

1.- Lee mucho: Jamás entenderás el arte de la escritura si primero no amas la lectura, es el abrevadero donde el subconsciente pesca y archiva las más primitivas mañas del escritor.

2.- Escribe mucho: Suena tonto pero es más difícil de lo que parece. Stephen King es una máquina de hacer libros, cuentos y novelas, el escribe un promedio de 10 páginas al día. Philiph K. Dick escribía la bicoca de 50. 

La hoja en blanco intimida, llenar ese espacio requiere de un valor y una confianza en sí mismo que cuesta mucho dominar.

3.- Escribe sobre lo que conoces: Julio Verne escribió las aventuras más fantásticas de la literatura, haciendo vertiginosos recorridos por África, La India, islas perdidas en el pacífico, el fondo del mar, la órbita terrestre y pare usted de contar... todo esto desde la biblioteca del club de caballeros del que era socio. ¿Cómo? pues documentándose acerca de cada tema exhaustivamente hasta conocer cada recoveco científico y académico de su historia.

4.- Estudia el idioma: Todos sabemos hablar y escribir, pero pocos entienden el verdadero arte del lenguaje. Stephen King describe la disciplina de la gramática como "llenar la caja de herramientas", y es con esa caja en la mano que vas a avanzar por tu historia arreglando frases, ensamblando oraciones, ajustando párrafos y en fin, poniendo a punto la formidable máquina de narrar.

Me he puesto como objetivo crear una serie de narraciones cortas para empezar, y pretendo torturarlos con mis experimentos a través de este blog, veremos qué pasa.

Que la Fuerza los acompañe, siempre.

De tetas y sobornos




Esta y más imágenes de Julieta Arroquy las consiguen en este link

Casi toda chica que nunca en su vida ha tenido tetas, se quiere operar. Eso no es algo ni bueno, ni malo. Simplemente siente que le falta algo y zaz, lo soluciona. Yo soy de las que tienen más bien poquito y me siento linda así, aunque me fastidia lo difícil que es conseguir ropa de mi talla  (por eso me la hago yo) y a veces me provoca pasar por el quirófano para acabar con el problema de no poder comprar un traje de baño de talla normal, por lo que no me siento en posición de juzgar a nadie que se opere, al final la próxima podría ser yo.

Hoy estaba viendo unas fotos en facebook de una pariente que OBVIAMENTE se operó (lo digo aquí  porque la chica seguro no me lee, es una de esas personas para las que no soy más que una mancha de grasa en el árbol genealógico) y quiere hacerle creer al universo que sus nuevas y sobre todo relucientes tetas son producto de la naturaleza. Le quedaros lindas, y por fortuna es una chica con clase que no anda mostrando pornográficamente su figura en su foto de perfil, pero si vas a tomar una decisión de ese tipo creo que al menos deberías ser auténtica y reconocer que lo hiciste, no caer a mojones a la gente, eso es absurdo.

Pero bueno, juguemos a que la chica sí lee mi blog y veamos si me puedo hacer millonaria a costa de ella:

Querida xxxxxx:

Sé que te hiciste las tetas. Te tengo en mis manos. Déjame mañana una maleta con 20.000 Bsf en la fotocopiadora de la ECS o le diré a todos tus amigotes tu tonto secreto.

Con amor,

La Monstrua

ESTRENOS, PUTAS Y OTRAS MARIQUERAS… [EPISODIO I]







La ladilla y el queso a veces como que van de la mano…


Así es como salen de la urbanización, al mero estilo comando, un grupo de zagaletones (de no mas de 15 años) para subir un muro y caminar entre vidrios rotos y alambre de púas, para llegar a una pared con muchas ventanas. Era un burdel, todos iban a ver putas ya sea en su faena o preparándose para tal.


Las de ese local eran las que estaban más Chéveres y eran las que más caro cobraban. Rubias naturales, rubias a juro, morenas, negras hermosas, faltaban asiáticas, pero eso es pedir mucho.


Todos veían, se babeaban y se iban a pajearse en sus respectivas casas…


Habían sido descubiertos en un par de ocasiones, pero la huida había sido rápida y sencilla… Fue por esas veces que aparecieron el alambre de púas y los vidrios rotos.

EXPOSICIÓN INDIVIDUAL ELISA ABADI

Monstruos XXX










I.- El precedente.

Pasaron dos cosas:

1.-La mamà de mi amiga le dice una mañana, como quien no quiere la cosa:
     
     mamà: tu papà estuvo viendo pàginas raras
     amiga: ¿còmo raras?
     mamá: bueno, raras, de esas pàginas, tù sabes. Se la encontrè abierta, decìa Mostras bajo las    sàbanas, algo asì.

2.-Desde los orìgenes del blog tengo acceso a una cosita que me dice còmo llega la gente al blog cuando busca cosas en google. No es que tenga muchìiiisimas visitas, asì que màs o menos puedo dedicarme a leer lo que se escribe en los  motores de bùsqueda para llegar aquì, y aunque en general son bùsquedas bastante normales, aunque al menos una vez al dìa alguien busca mi nombre en google, algunas veces lo buscado son palabras como "voyeurismo", "sexo monstruoso" y "yerba bajo la cama".

II.-La conclusiòn

Bien, siento que me perdì de algo. En mi blog no hay cosas raras, no hay chicas monstruosamente buenas teniendo sexo, ni mucho menos guardo yerba bajo mi cama, en primer lugar porque no tengo cama... en realidad no tengo ni siquiera una habitaciòn, pero ese es un cuento para otro dìa. El punto es que hasta ahora esto se ha tratado ùnicamente de un espacio donde hago catarsis y escribo las zoquetadas que se me ocurren cuando ya mi hermana no quiere escucharme decirle otra insensatez màs, y bueno, me la paso bien asì, pero me parece que ya entendì de què va la cosa con lo de la publicidad subliminal (culo, teta, lengua, sudorcito) y me parece que sì, a este blog le hace falta una mujer desnuda.

aqui està
Si las visitas no se me disparan de ahora en adelante, no sè entonces cuàl es el secreto.

La ciudad, el bus, Gamarra y el halo






Dos meses después, estoy acá de nuevo, en un autobús que me lleva  al centro de la ciudad a la que le debo la mayoría de mis artículos.


Es impresionante como cambia la vista de un distrito a otro, como es que puedes ver el crecimiento de una ciudad levantada de un desierto. Se ve que el chorreo no alcanza para todos y viajar en bus te permite ver ese cambio tan brusco entre distritos, te permite ver toda esa mayoría de gente pobre, toda esa gente discriminada y discriminatoria, toda esa gente que es pocas veces escuchada y que pocas veces escucha, toda esa gente que es muchas engañada pero que muchas veces engaña. De esa gente en la que abundan los pandilleros que son el más claro ejemplo que nuestra educación está por los suelos.


Paso a describir el bus donde me encuentro. Es uno de esos buses grandes y nuevos, calculo su antigüedad en dos años. Hasta tiene luces decentes y no foquitos de árbol de navidad. Este bus pertenece a la empresa de carrocerías “Apple Bus”. Osea que traduciendo vendría a ser bus manzana… y si yo soy Mr. Manzana Cuadrada no entiendo porque pague pasaje, yo debería viajar gratis, llamaré a la empresa para escuchar cómo me mandan a la mierda. Hay una pareja al frente mío que no para de besarse y no puedo dejar de mirarlos…debo suponer que son enamorados, dado que ahora existe eso que se llama amigos cariñosos…Sí, lo acepto no puedo dejar de mirarlos porque tengo envidia, creo que otra vez mi soledad empieza a parecer aburrida.

APOYO AL CONDENADO…






En cierta ocasión un pana se nos acerca con la cara de un inocente sentenciado a muerte…

- Qué pasó marico?

- Marico, no puedo mear… Me arde güevon…

Todos nos vemos las caras porque ya sabíamos por donde venía la cosa…

Nadie le dijo nada… solo lo llevamos al ambulatorio, donde el diagnóstico fue inmediato…

- Cuantos años es que tiene usted?

- 16

- Ok… Usted tiene gonorrea…

La Sirenita Leudante



Bueno, sí, que lo de leudante fue un accidente, pero si a ver vamos no suena ni mal. Este pequeño adornito (todavía no me decido entre ponerle un imán, o un alfiler, o una cuerdita para guindar) fue el resultado de mis ansias creativas del día de hoy. La masa con la que lo hice es una fórmula mágica cuyos ingredientes principales son sal, vinagre y harina de trigo, pero creo que la harina debía ser "todo uso", y no "leudante" (como era el único paquete de harina que encontré en casa) porque cuando la metí al microondas (o tal vez el error fue ese, siendo que las instrucciones son hornear la masa, no microondearla) comenzó a inflarse taaan bonito que mi abuela se habría puesto feliz de lo bien que me levantan las tortas.

Sin embargo a mí me gustó el resultado, aunque mi hermana insiste en que luce un poco achicharrada. Ciertamente no es la sirenita más lozana que existe, pero para haber sido leudante y haber sobrevivido al ataque de las ondas del micro, me parece que está bastante bien.

Este será mi nuevo hobbie al menos hasta que se me acabe el medio kilo de masa que preparé. Entre mis planes está hacer un pequeño Harry Potter Leudante y un pequeño Yoda Leudante también. Si quedan bonitos puede que los guarde como prototipos para hacer el remake cool tecnotuneado en una masa más profesional que esta (y que no se infle ni haya que cocinarla, por favor).

Persiguiendo a Zapata






Revisando mis libros viejos me encontré con una anécdota que quiero compartir contigo antes de revisar las "Crónicas Marcianas" de Bradbury:


Corría el año 2000 y la empresa para la que trabajaba en ese entonces cerró su departamento de ventas, dejándome felizmente desempleado; mi hermano (que a pesar de ser menor que yo siempre vela por mi) me aceptó como ayudante en la librería qué gerenciaba en ese entonces, regalándome los meses necesarios para conseguir otro empleo y produciendo unos realitos en el ínterin.

Fue parado en la puerta de la librería, en el momento más tranquilo de la tarde, que lo vi pasar por la acera.

Inmediatamente me di vuelta, entré a la librería esquivando a un cliente y subí al primer piso saltándome los escalones de dos en dos; mi hermano me lanzó una mirada de reojo pero me dejó tranquilo, ya al tiempo de conocerme aquellos que me rodean entienden que a veces hago este tipo de cosas.

Resulta ser que la última semana la había pasado en la trastienda de arriba, al fondo del depósito, rescatando libros de cajas viejas y mohosas, evacuando cadáveres de insectos y roedores, haciendo espacio para nuevas estanterías y en general, como cada vez que tengo la oportunidad de revisar cajas llenas de libros viejos, pasándola bomba. En esas pesquisas encontré y coloqué en mi pila personal de "revisar luego" un libro que llamó mi atención, y era ese libro lo que exactamente estaba buscando con tanta prisa ahora.


Frases de fin de semestre:






1.- Coño, vale, esto no me puede estar pasando a mí.
(Pero me está pasando, y de paso es mi culpa)


2.- Querido Facebook: te odio con todas mis fuerzas.
(y con las de todos mis ancestros)


3.- Mañana te juro que me voy a emborrachar.
(o me dormiré en el primer lugar medianamente seguro que encuentre. Lo que pase primero)


Frist Class.






Servicio exclusivo de Expresos Táchira

FRIST CLASS… Mucho mejor que First Class…
Servicio exclusivo de Expresos Táchira…


FRIST CLASS
Mucho mejor que First Class

La Torre de Papel






Decir que en mi casa me enseñaron a leer es una subestimación.

¡Mios, todos mios! ¡Muaaahahahaha!
Crecí rodeado de libros; bibliotecas se alzaban como torres encima de mi cabeza en cada rincón de la casa, libros abiertos a medio leer desparramados por todos lados: en las mesas, la sala, el comedor y, si, como no, en el baño.

Aprendí a amar el olor a goma y cartón de las ediciones en rústica, a acariciar con codicia los lomos de las ediciones empastadas; apreciar el aroma a moho y polvo de los libros viejos es un placer, y saber como tratar delicadamente sus frágiles páginas un orgullo.

Desde niño aprendí que una casa sin libros se ve desnuda. No lo digo en el sentido racional, nunca pensé a los nueve años de edad mientras jugaba monopolio en casa de fulanito "repámpanos, esta familia obviamente carece de los estandares educacionales adecuados". Ocurre que estaba acostumbrado desde siempre a ver paredes llenas de libros, revistas, folletos y enciclopedias y no me cabía en la cabeza que las paredes de otras casas no las tuviesen también, no era natural; es como una ducha sin regadera o un closet sin puertas, da la impresión que alguien se quiere mudar a esa casa pero no se termina de decidir y por eso no se ha tomado la molestia de traer sus bibliotecas todavía. Sus bibliotecas. Plural. Una no bastaba.

Cinetest








Hoy vengo a contarles sobre otra película MUY obligatoria


Para recomendarles esta película necesito que primero me respondan un breve test, de modo que la reseña esté adecuada a la personalidad de cada uno y sea más convincente.

El Test:

¿Qué sensación le produce a usted Jhonny Depp en la barriga?
a.- Mariposas aleteantes
b.- Náuseas, dolor y demás síntomas asociados al aburrimiento por repetición.

Resultados:

Si respondiste a: Eres una persona enamoradiza y muy sensible, con bastante tolerancia a la lactosa y a los actores megarrepetidos que parecen tener el secreto de la eterna juventud. Tu número de la suerte es el 566 y tu piedra es la pomez. Disfrutarás de Benny & Joon porque Jhonny sale muy joven, bonito y en un papel diferente a los 278 papeles iguales que ha hecho en los últimos 15 años, de modo que además de buceártelo bastante quizá tengas oportunidad de darte cuenta de que es muy buen actor.

Si respondiste b: mmm... bueno, mira, te juro que vale la pena verla. Yo también respondo b, pero esta peli la vi antes del síndrome de "sánquenmelo por favor!!" que padezco actualmente con respecto a Jhonny y desde entonces es una de mis favoritas en la vida. Va de un chico que consigue empleo cuidando a una chica con algún extraño tipo de autismo y la pasan fino...Sí, yo sé, soy mala haciendo reseñas.
Una cosa curiosa es que aunque Jhonny es el que se la come en la peli, Jhonny no es Benny!!! Benny es el hermano de Joon, que hace un papel nulo en la vida y que a su vez se empata con Julianne Moore. Tu número de la suerte es el aguamarina, la piedra te cae mal, no te metas eso, y cuidadito que por ahí se ve que viene como un embarazo, o un aventón de parrilla, yuca y morcilla en Petare, no se ve claro.

De como mi Papá corregía los examenes.







¡Recordando a mi papá en su cumpleaños! 
...he aquí unas muestras de un examen corregido a la "chop chop" >_<

FALSO!
En realidad prefería usar marcador rojo para estos menesteres, pero se ve que con azul también le salía... XD

ERROR FATAL!
..Para los que se estén quejando de que mi papá era estricto corrigiendo, sepan que cuando el estudiaba era tan güeno que hacia sus examenes en bolígrafo (y no se pelaba) :)

FALSO COMPLETAMENTE!
La verdad no tengo ni idea de que dice ahí, pero este alumno si que se peló y rodó... >_<

ETÉREO!
...Se ve que se ponía creativo, también, no?
(y dónde está la X, puej?)

SUPERFALSO!
mi preferido... superfalso! superfalso! superfalso!
(parece hechizo de harrypotter XD)

Faltan ejemplos de otros clásicos como "Craso Error!", "NO!", "NUNCA!" y el "JAMAS!"

VIDA TRANQUILA… UN DÍA EN ALGÚN LUGAR…


En algún lugar de un estado llanero del país el día inicia con el aroma de un café negro como la noche que la precedió.


El cantar de los gallos. El aclarar del pecho del abuelo que ya tenía un par de horas despierto.

Las labores arrancan con el desayuno. Arepas, queso, mantequilla, huevos (perico), café.
Nadie oye las noticias, nadie sale a comprar el periódico. Están a algo más de dos horas de la ciudad (en auto) y el tendido eléctrico nunca llegó a esa zona.

Los hombres se van a atender el ganado. Vacas, becerros, cochinos… La fabricación de queso ha sido parte importante del sustento de esa familia. También atienden los sembradíos y los ven crecer. Maíz, sorgo y cualquier otra planta de esas características.






Gracias Enriqueta, no tengo palabras:

JUEVES 3 DE MARZO DE 2011

ELISA

Con los trazos de mi pluma
Te quiero pintar, Elisa,
Tan leve como la espuma,
Tan fresca como la brisa…

Tu mirada transparente
Como el agua se desliza
Por las cosas, y una fuente
Son los hilos de tu risa
Por las perlas de tus dientes

¡Esas cosas, tu las sientes,
Escudriñas y disfrutas,
Con tu magia omnipresente,
Porque en ellas te trasmutas
Y las haces sorprendentes!

Valencia, 23/2/11

Maria E. Casterá