1. Chau cuentas: Una vez convertido en zombie, ni la SUNAT te va a joder por no pagar impuestos, chau cuentas de Luz, chau Sedapal, Chau telefónica, etc…tienes una vida por delante con cero cuentas (en sentido figurado claro está).
2. Robos Fáciles: Basta que entres a una tienda de artefactos con tu cara desencajada y con un ojo colgando, diciendo cosas que nadie entiende, para que la gente salga corriendo del miedo, algunos hasta se desmayen, y puedas coger lo que quieras y largarte. Muy, pero muy lentamente.
3. No más duchas: Si ya estás muerto, para que te vas a bañar?…osea porque gastar el agua, si ya nunca vas a ver a un familiar o al angurriento de tu jefe…hasta le estarías haciendo un favor al planeta….
4. Chau socialización: No creo que te animes a tener amigos zombies, con esa cara ni tu mamá te querría como hijo zombie, ye so que hasta tu mamá se conviertió en zombie.
5. No más trabajo: Si ya estás muerto, para que irías al trabajo, vas a dejar manchadas las hojas con sangre y babas, y encima te vas a querer comer a tus compañeros y compañeras, pero eso es algo que ya no hayas pensado antes.
6. Vago para siempre: No tendrías nada más que hacer, en lo que resta de tu vida, que vagar por todas las calles, porque ya ni el chapulín colorado te puede ayudar, así que caminarás como si te hubieras metido una trancaza todos los días, y dormirás en el piso o tirado como un borracho (te envidiaré).
7. Ya no necesitas cocinar: Si sólo comes carne cruda y encima de humano o animal, para que la vas a cocinar, para que vas a gastar tiempo en eso, de frente vas y le clavas el diente (literalmente) a tu mejor amigo o a tu mascota. La pregunta del millón es ¿Qué comerás cuando ya no haya ninguna persona viva, ni ningún animal que comer? ¿Te morirás de hambre? ¿Te volverás vegetariano? ¿Te comerás a otros zombies?…
8. Eres invencible: Con el miedo que te tendrán no creo que puedan dispararte en la cabeza para que mueras, o sea las personas son recontra malas disparando, sino miren a los policías peruanos, recontra tranca que te den un tiro en la cabeza, y tu serías recontra salado que siendo zombie, te caiga un disparo en la cabeza.
No tendrías responsabilidades: Si el hijo de tu ex, el cual tiene 5 años, justo el tiempo que llevas sin verla desde que terminaron, te está haciendo un juicio de paternidad, y ves que todo apunta a que ese chibolo que tiene tu cara es tu hijo, lo mejor que te puede pasar es que alguien venga y te infecte para que literalmente te comas al juez y a tu ex, y de paso también al chibolo. Este caso es un ejemplo, aplíquese para cualquier otro juicio.
Chau horarios: Nunca más vas a necesitar un reloj, simplemente vivirás comiendo, olvídate de las citas que dejaste atrás, esas chicas ya son zombies, al menos que te guste la necrofilia.
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